اینٹی کرسٹوس

میں یسوع سے محبت کرتا ہوں۔ ہمیشہ سے کرتا آیا ہوں۔

یہ بات شروع میں کہنی ضروری ہے، کیونکہ اس کے بغیر آگے کی کوئی بات سمجھ میں نہیں آتی۔ میں یہاں غصے کے راستے نہیں پہنچا۔ میں پہچان کے راستے پہنچا۔

میں بچہ تھا جب میرے جسم نے کام کرنا چھوڑ دیا۔ لمفوبلاسٹک لمفوما، بہت آگے بڑھا ہوا۔ برسوں کا علاج۔ جسم ایک پروجیکٹ بنتا ہوا جسے ماہرین چلا رہے تھے۔ فیصلے جو میرے ساتھ مل کر نہیں، میرے اردگرد کیے جاتے تھے۔

میں تین بار مرا۔

پہلی بار سب سے بری تھی۔ سب کچھ ڈھے گیا — جیومیٹری ہار مانتی ہوئی، کنارے مٹتے ہوئے، شور اپنی انتہا کو پہنچتا ہوا اور پھر یکدم بند ہوتا ہوا۔ پھر خاموشی۔ سکون نہیں۔ غیر جانبدار۔ اور ایک انتخاب، کہا نہیں گیا بلکہ جانا گیا: بائیں اور اوپر کا مطلب تھا جانا، دائیں اور نیچے کا مطلب تھا لوٹنا۔ میں نے اس کے بارے میں سوچا۔ یہی وہ حصہ ہے جو لوگوں کو حیران کرتا ہے۔ میں نے اسے تولا۔ میں کم عمر تھا۔ ابھی بہت کچھ تھا جو میں کرنا چاہتا تھا۔ میں نے دائیں اور نیچے کو چنا۔

ساتھ والے کمرے کی لڑکی اسی رات مر گئی۔ اسے چننے کا موقع نہیں ملا۔ اس میں کوئی انصاف نہیں۔ کوئی سبق بھی نہیں۔

دوسری بار، ایک دوا جسے اعصابی نظام سہار نہ سکا۔ میں باہر نکلا اور بستر کے پاس والی کرسی پر بیٹھ گیا۔ تیسری بار، لمبر پنکچر کے دوران، میں کونے میں دروازے کی چوکھٹ پر بیٹھ گیا اور انہیں اپنی کمر پر کام کرتے دیکھتا رہا۔

مجھے معلوم تھا کہ کرسی کہاں تھی۔ مجھے معلوم تھا کہ دروازے کی چوکھٹ کہاں تھی۔

اس نے مجھے بدل دیا۔ اس لیے نہیں کہ مجھے خدا مل گیا۔ اس لیے کہ میں نے کہانی کھو دی۔

کہانی کہتی تھی کہ خدا دیکھ رہا ہے، سب کچھ خدا کے اختیار میں ہے، خدا کا ایک منصوبہ ہے۔ وارڈ کہتا تھا کہ ایک بچہ مر رہا ہے اور ساتھ والی لڑکی رات بھر چیخ رہی ہے۔ اگر خدا کا کوئی منصوبہ ہے، تو اس منصوبے میں وارڈ بھی شامل ہے۔ اگر سب کچھ خدا کے اختیار میں ہے، تو یہ چیخنا بھی خدا کے اختیار میں ہے۔

منطق میں کچھ ٹوٹا ہوا تھا۔ میرا جسم یہ بات جان گیا، اس سے پہلے کہ میرا ذہن بتا پاتا کہ کیوں۔

پاڑ میں دراڑیں پڑنے لگیں۔ سب ایک ساتھ نہیں۔ دراڑیں اپنے آنے کا اعلان نہیں کرتیں۔

مجھے اب بھی حمدوں سے محبت تھی۔ مجھے اب بھی اجتماع میں کچھ حقیقی محسوس ہوتا تھا۔ میں اب بھی وہ الفاظ پڑھتا تھا اور ان میں سچائی سنتا تھا۔

لیکن برتن غلط تھا۔

تعلیم کہتی تھی کہ اپنے پڑوسی سے محبت کریں۔ برتن کہتا تھا: اُس پڑوسی سے نہیں۔ اگر وہ غلط بات پر ایمان رکھتا ہو، تو نہیں۔ اگر وہ غلط شخص سے محبت کرتی ہو، تو نہیں۔ اگر وہ غلط عمارت میں عبادت کرتے ہوں، تو نہیں۔

تعلیم گرم تھی۔ برتن ٹھنڈا تھا۔ میں یہ فرق اپنے جسم میں محسوس کر سکتا تھا۔ تعلیم کچھ کھولتی تھی۔ برتن اسے بند کر دیتا تھا۔

پھر اینسلم کی دلیل آئی۔ جس چیز سے بڑی کسی چیز کا تصور نہ کیا جا سکے، وہ لازماً موجود ہے، کیونکہ حقیقت میں موجود ہونا صرف ذہن میں موجود ہونے سے بڑا ہے۔ ایک منطقی فولادی شکنجہ، اور وہ چھوڑتا نہیں تھا۔

اس لمحے میں جان گیا کہ خدا موجود ہے۔ ایمان کے طور پر نہیں۔ ساخت کے طور پر۔

میں یہ بھی جانتا تھا کہ پاڑ غلط ہے۔

دونوں باتیں ایک ساتھ سچ تھیں۔ یہ وہ مقام ہے جس کے لیے کوئی آپ کو تیار نہیں کرتا۔ الحاد نہیں۔ ایمان نہیں۔ دونوں سے مشکل۔ یہ یقین کہ زمین حقیقی ہے اور اس کے اوپر کھڑی عمارت نہیں۔

زمین گنگناتی ہے۔ عمارت چھانٹتی ہے۔

وہ دلیل بنیادی چٹان بن گئی، اور کبھی نہیں گئی۔ اگر خدا کامل ہے — مکمل، جس میں کوئی کمی نہیں — تو ہم یہاں کیوں ہیں؟ مجھے جواب نہیں مل سکا۔ میں ڈھونڈنا بھی نہیں چھوڑ سکا۔ وہی ڈھونڈنا کام بن گیا۔

ایک شام جنگل میں میں نے اسے اپنے والد کے سامنے رکھا، صاف صاف، بغیر کسی لفاظی کے۔ انہوں نے سنا۔ پھر انہوں نے کہا: تمہیں ہیوم پڑھنا چاہیے۔ کوئی بحث نہیں۔ کوئی جوابی دلیل نہیں۔ ہوم ورک۔

مسئلہ کبھی خدا نہیں تھا۔ مسئلہ یہ تھا کہ کیا مجھے سوچنے کی اجازت ہے، بغیر اس کے کہ پہلے مجھے کہیں اور بھیج دیا جائے۔ جب یہ واضح ہو گیا، تو کچھ سخت ہو گیا۔

میں چاہتا تھا کہ پاڑ گر جائے۔ اس لیے نہیں کہ مجھے یسوع سے کوئی مسئلہ تھا۔ مجھے اُس آدمی سے محبت تھی جس نے گنہگاروں کے ساتھ کھانا کھایا اور ایک کوڑھی کو چھوا اور صرافوں کو نکال باہر کیا۔ مجھے نفرت تھی چھانٹنے سے، درجہ بندی سے، دباؤ سے، دھمکی سے، متن میں چھپی ہوئی چھری سے۔

میں خود کو وہ مخالفِ مسیح سمجھتا تھا جو یسوع سے محبت کرتا ہے۔ یہ جملہ بیس سال سے زیادہ میرے سینے میں بیٹھا رہا۔ یہ ایک ہی وقت میں صحیح بھی لگتا تھا اور غلط بھی۔

پھر وہ لفظ آیا۔ ایک خیال کے طور پر نہیں۔ ایک ورد کے طور پر، جو میرے دماغ کے پس منظر میں دہرایا جاتا رہا، یہاں تک کہ اسے سن لیا گیا۔

مخالفِ مسیح نہیں۔ اینٹی کرسٹوس۔ دشمن نہیں۔ متبادل۔ اُس آدمی کے خلاف نہیں۔ مسح کیے ہوئے کی جگہ۔

یونانی میں ایک فقرہ ہے جو آگے چل کر اہم ہوگا۔ دو لفظ۔

Ἐγώ εἰμι. Ego eimi. میں ہوں۔

اسے یاد رکھیں۔ یہ ایک انجیل میں سات اقوال کا آغاز کرتا ہے — وہ انجیل جو سب سے آخر میں لکھی گئی، جو پہاڑی کی ڈھلوان والے اُس آدمی سے سب سے دور ہے۔ سات اقوال، اور ہر ایک میں استاد انہی دو لفظوں سے اپنا منہ کھولتے ہیں۔ وہ لفظ جو یونانی کتابِ مقدس جلتی ہوئی جھاڑی پر خدا کو دیتی ہے۔ وہی لفظ جو پاڑ نے کبھی ٹھیک سے نہیں سنے۔

یہ کتاب ایک دعویٰ کرتی ہے۔

یسوع نے کہا: “میں ہوں” راہ ہے۔ یہی وہ مفہوم ہے جس پر یہ کتاب کھڑی ہے، اور یہ آیت بہ آیت اس کا دفاع کرے گی۔

پاڑ نے سنا: میں، یسوع، دربان ہوں۔

یہ غلط سننا پاڑ کی بنیاد ہے۔ اسے ہٹا دیں تو چھانٹنے والی مشین کے پاس کوئی انجن نہیں رہتا۔

یہ کتاب اسے ہٹاتی ہے۔ متن پر حملہ کر کے نہیں۔ اسے ویسے پڑھ کر جیسا وہ ہے۔ یسوع کو رد کر کے نہیں، بلکہ اس چیز کو واپس لے کر جس کی طرف انہوں نے اشارہ کیا۔ کوئی نیا مذہب بنا کر نہیں، بلکہ یہ دکھا کر کہ جس چیز کی طرف انہوں نے اشارہ کیا، وہی ہے جسے حقیقت کی ساخت اخذ کرتی ہے۔

منزل وہی۔ بنیاد مختلف۔ ایک کی نئی تعبیر کی جا سکتی ہے۔ دوسری کی نہیں۔